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01

第一次跟老公去公婆家的时候,两个小姑子的孩子都已经大了,大的七八岁,小千人骑的三岁。公婆家客厅一角,堆满了成箱的爽歪歪、薯片、水果糖,几个小孩子想吃了想喝了,自己随便拿。我当时惊呆了:就这么不加限制啊!零食吃多了对小孩子不好!可公婆家里人的反应却出奇地一致:想吃什星际之配种么吃什么,管够!

后来,我也有了孩子,如今儿子都三岁多了。受公婆家习惯影响,我们家里的各种零食也是对儿子完兰帕德门线冤案全开放,各种糖、酸奶、饼干,都放在他能顺利拿到的地方。同事带着孩子来我家里玩,来过一次就不再来了,说我家零食太多,怕对他们家孩子影响不好。

我也发现了自己的转变:为什么一开始好好僵尸女孩对孩子吃零食非常小韦贤妃心管束的我,态度会有这么大转变呢?

因为我发现了,当我不去限制孩子每天吃几颗糖,只是告诉他吃多了会不舒服,孩子在吃了两天,尝过了糖果的味道之后对糖果也就没石素月有那么多兴趣了。如今,我们家的零食买回来,儿子总是忘记了吃,有时候我们还提醒他要不要来颗糖。包括看电视也是,所有的孩子都喜欢看动画片,我们家的也是,但是,我们除马艳丽老公了跟他强调看平板看电视要保持一定的距离,看到一定时间要让眼睛休息一下之外,从来都不干涉他看。

这样的结果就是,他会自己选择电视节目,让他关掉电视看会儿书,他就高兴地关掉,开开心心去做别的事。在外面买东西,还经常提醒爸爸妈妈农家长嫂,这个东西家里有,不用再买了。别人给他零食糖果,他也摆摆手说不用了,吃多了不舒服。他在不加限制的环境中自己去尝试、自己去体验,然后知道爸爸妈妈教育他的话确实有道理,就自觉地拒绝那些不好的东西。

02

跟我们家这种“放任教育”相反的是,很多家庭都有着很严格的家教。这对孩子养成良好的习惯是非常必要的。但是,不讲求方法的、防范式的限制就一定能达到父母期望的效果吗?

一次跟朋友聚会,儿子高兴地拿出自己的棒棒糖跟朋友的孩子分享,却被朋友一把拦住:我们家乐乐不吃糖,如临大敌一般,看看旁边的乐乐,小心又迟疑地看着我们。饭后,我们带着各自的娃在超市购物,儿子在听我说可以选择一样自己喜欢吃的零食之后,欢天喜地地跑去货架上选去了。而旁边却传来朋友儿子的哭喊声,问了半天才知道,原来乐乐看见货架上的巧克天天干天天射力派想吃,爸妈死活不给买,这才哭得惊天动地。我和老公你看看我,我看看你,不知道说什么好,一包巧克力派而已,让孩子尝尝又能怎么样呢?

喜欢甜食,对没有见过、吃过、玩过的事物好奇,这是孩子的天性。

当然,我并不是鼓吹对孩子放任纵容,多吃零食当然对身体不好,但是严格的限制真的就会让孩子远离零食,学会自我控制吗?

03

最近《冬吴同学会》有一期主题为《禁忌与诱惑》的节目,讲到一个很奇特的现象:一个家庭经济十分富裕的孩子鲁斯兰娜在学校,宁愿用让渡自己的某些权利的方式来换取同学手中的一颗水果糖。难道水果糖比自己的尊严更珍贵吗?分析下来,原来是因吉日格楞为,像水果糖、薯条这种东西,在家里家长不让吃。而这种被家长视为和谐拯救危机全集播放毒物,严令禁止的东西,在小孩子的眼里格外有吸引力,他们觉得得不到的才asiantube是最珍贵的。

我们常常用大人的行为标准来规范孩子的行为,却忽略了孩子自身对事物的感知。对于孩子来说,所有的东西都是陌生的,好奇的,想要去尝试的,你越是阻止他接触什么kuntaj事物,他的好奇心就越重,你越压制,他就越反叛。等到脱离了你的监管,他可能就会疯湖南花鼓戏哭灵哭母亲狂地吃零食、看电视,做那些你平时严格限制他做的事情。

一直以来,我们都坚信:只有从小养成好习惯,孩子将来的生活才能幸福。于是,一些家长通过限制、惩罚、给脸色让孩子知道界限,不养成坏习惯。在《当我遇见一个人》一书中,知名心理学家、作者李雪写道:真正的好习惯其实无法靠训练养成。若有充足的爱流动,孩子的好习惯会自然呈现,无须训练。而顽固的坏习惯背后,是爱匮乏的痛苦呐喊。

李雪讲述了自己的亲身经历:她在小学二年级的时候曾经疯狂地爱上电子游戏,她的父母从不制止她,爸爸还主动拉她比赛。就这样沉溺了一年,她的成绩从班里第一名往大盗无痕后掉,父母也不担心,依然兴致盎然地陪她玩,直到他们全家人都玩够了。李雪说,她在这个过程里充分体验了打游戏的快乐,感到很满足,后来到了中学、大学,对同学们都玩的网络游戏反而不怎么痴迷,偶尔玩一下,拿得起放得下。

得到爱和支持,没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子,会发展出真正的智慧。

如果训练孩子好习惯的过程没有爱的流动,没有轻松愉快,必然带来反弹。

04

我认识的一位大姐曾经跟我说过她的一件伤心事。她的儿子在七八岁的时候,特别想养一只小狗,但是她觉得在家里养狗不卫生,不安全,还耽误孩子学习,就坚决不同意。无论孩子怎么保证好好学习,怎么哭闹哀求,她就是不同意,就这样僵持了快两年,孩子终于不再提养狗的事了。

慢慢的,原来那个开朗活泼的孩子不见了,跟爸爸妈妈渐渐有了隔阂,加上自己和老公工作忙,无暇关注到孩子的变化,孩子的学习成绩一落千丈,到了初中高中更是非常逆反,好不容易考上大学,孩子不跟父母商量,填报了一所很远很远的城市的大学,一年才回一猎杀潜航ol次家,跟父母也没什么交流。

大姐一声叹息,既然孩子那么喜欢,让他养个狗又怎么样呢?不知道那个时候怎么总是想跟孩子较劲,非得按照我说的来不行。

我还亲眼见过一个奶奶,因为生气孙子只顾着玩手里的玩具气球不好好吃饭,一把抢过孩子手里的气球,不顾孩子声嘶力竭地哭喊乞求,连跺十几脚在孩子面前把气球东莞强艺印刷有限公司给跺爆,还狠狠地说:“我叫你玩气球!我叫你玩气球!”

一顿饭,难道比孩子的喜爱之心还珍贵吗?教养孩子,一定要用如此专断蛮横的方式吗?当时,我觉得我的整个心也跟着碎掉了。

我们经常说,要让孩子的内心富足,但是我们狭隘地将富足定义为经济上的富足。我们打着父母的名义,擅自评判着孩子的欲求,肆意地限制、打压、控制,完全无视孩子精神内核的妩媚女富足。如果父母完全有能力给予孩子真心想要的,为什么不能毫无条件地、痛痛快快地给予,让孩子高兴和满足呢?

李雪说:孩子在不受父母控制的前提下发展出来的,才是真正的自控力,而且是精神内核并不对立分裂的自我控制。这是一种与周围能量自然协调的能力,即孔子所说的“从心所欲而不逾矩”。而在父母控制下发展出来的“自控力”,其实是内心的恐惧和制约。

05

事实上,那些坚决不让吃零食、不让看电视、不让打游戏的孩子,大人稍不留意,就会偷糖吃,偷着看电视,偷偷打游戏。在父母每天“吃糖等于蛀牙,看电视等于近视,打游戏会上瘾”的负面催眠下,孩子果然长了一口烂牙,高度近视,打游戏上瘾。

禁忌皆诱惑。

教育不是生产流程,设定一些制约,就能防止出现一些后果。教育是一门艺术,对于儿童教育而言,我们做父母的,也要代入孩子的内心,去感受,去体验,有时候,以退为进,欲擒故纵比直奔主题更能达到效果。俗话说,哪里有压迫哪里就有反抗,有力就有反作用力,强加的制约,最后只能换来反叛。

正像李雪呼吁的那样,请给孩子空间,让他自由感受、体验各种事物,别用我们狭隘的头脑来限制孩子无限的可能。只有让孩子自己直接感知万事万物,他才知道大千世界的各种规律,清楚什么是好,什么是坏,什么是对,什么是错,才能拥有生命的广guess是什么牌子,uber,观致度和深度,感受到活着的美好和意义。

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